las frutillas son rojas, tus hormigas celestes, mis entrañas marañas que escupen y retuercen los trapitos al sol

abstracción experimento pink floyd
recuerdo drexler aguado
natural fresco brillante lisandro
tarde lluvia, tramas inconexas
pensamientos
vos
fuera!

como trofeos se chocan entre mis llaves, como recuerdos inconcientes de los dos. reunidos en anillos se mezclan, pequeños conjuntos de arandelas y chapitas, arandelas mariano, chapitas nacho, cuando deje de juntar chapitas, empecé a juntar arandelas, *todavía recuerdo cuando, sonriente, me echaste en cara que las juntaba por vos. arrogante! en ese momento te dije que no, y me recordaste que la primera arandela la había encontrado en una de nuestras caminatas. y tenés razón. inconscientemente, era un recuerdo tuyo, te evocaba en eso, me recordaban a vos. a nivel inconsciente. ahora desde que abriste tu bocota, no puedo dejar de recordarte cada vez que veo una. y las chapitas? esas, que vienen en las latitas... quizás mi memoria está forzada a tanto pensar, pero creo distinguir entre la niebla del tiempo que hace mucho tiempo ha, la primera chapita había sido también juntada con él. y así, en sus viajes, al caminar mirando el suelo, cada chapita que encontraba...
y ahora los dos están ahí, entre mis llaves, presentes siempre, como si me fuera necesario un recordatorio para tenerlos dando vueltas en mi cabeza. quizás sea momento de cambiar de llavero.

etéreo transparente tenue

dejar que fluya. 
no era esa la idea desde el principio?
extraño es este deja vú que sabe a fresco.
es como escuchar por primera vez cantar en vivo, después de haberse recorrido y aprendido todos los discos.

te recuerdo mientras me como una mandarina. si te veo por la calle, te escupo una semilla.

recomendaciones para ser feliz:
-encontrar una cajita de crayones de cera del año del pepe.
-escuchar los acordes azulados y la voz de lisandro. (lisandro, qué lindo nombre, qué linda sonoridad)
-acuarelear cielos
-jugar con ocho gatitos.
-cantar, en cualquier momento, en cualquier lugar.
-no seguir ninguna recomendación.

y entiendo, por fin, que hay puertas que sí están destinadas a cerrarse. que no toda luz viene de una estrella.

quiero un sol, no tu foquito incandescente.

entreparece :)



qué lindo es soltarse los cordones de la racionalidad!
(cordón y cordura tendrán la misma etimología?)

ahh, otra vez esas cosquillas en la panza y esa calidez tan linda! no es pensar fuera de la caja... es abrir la tapa y salir corriendo!! es sonreir de verdad, como cuando se te asoma una sonrisa imposible de disimular. es ser uno mismo sin avergonzarse de ello. es no tener miedo, es mirar a los ojos, es ser libre. es hacer, pero un hacer con pasión mas no pasivo. no es querer, no es desear, es ser y trascender. no sé mañana, pero hoy soy feliz :)

think out of the cage.

"El jazz es para mí... la música en general y el jazz en particular, una especie de presencia contínua, incluso en lo que yo escribo: saben muy bien que lo he dicho, mi trabajo de escritor se da de una manera en donde hay una especie de ritmo que no tiene nada que ver con la rima y con las aliteraciones, no, una especie de latido, de s w i n g, como dicen los hombres del jazz, una especie de ritmo que si no está en lo que yo hago es para mí la prueba de que no sirve y hay que tirarlo, y volver, hasta finalmente conseguirlo."

Julio Cortazar
Entrevista
1977

con la misma mezclabilidad con que el rojo se vuelve verde y el azul naranja, se retuercen y revolotean mis ideas complementarias.
naranjazul, verdojo, violetarillo, amaleta, rojerde y azaranja.
y después se abrazan y se besan entre ellas, y ahí nomás ese gris que tiene todos los colores, y ninguno a la vez, grisaranjerdeazulojoletarillo, o gris a secas; así me pasa, creame, con mis ideas.

insomnio.

es feo y lindo.
feo porque dentro de un rato voy a estar hecha pelota, lindo porque aproveché e hice un inventario de plantas que quiero en mi balcón, y una escala de siete tonos del naranja al azul en plastilina.
naranja, naranjacelestosito, naranjacelestoso, naranjazul medio, azulnaranjoso, azulnaranjosito, azul.

es hermosa la gama de colores tierra, pero no es tan linda cuando es la tierra la que se le pega a los colores, y al tiempo.

mi boca sabe a acrílico dorado.

desamor en la era informática

hacía mucho que nadie entraba a tu sesión de windows de mi máquina.
dar click a tu nombre es como entrar en la habitación de alguien que no está allí desde hace tiempo: todo alrededor tiene su esencia.
estás en cada rincón del escritorio, en cada uno de esos programas de funciones específicas y archivos de extensiones extrañas. en cada historial, en cada página sugerida en que aparece el olé o hasta el ogame. estás en el dropbox, en el codeblocks y en el teamviewer, y hasta en el torrent, que ya se había vuelto un poco mío, pero en el conjunto es tan tuyo como el fallen sword.
y mis ventanas, mis íconos, mis búsquedas, mis páginas de comics son como intrusas en ese universo tan marcadamente tuyo, que me hace andar con sigilo, y cuidar de no alterar el pragmático orden que se impone en esta habitación digital, que a pesar del tiempo que hace que no te tiene en presencia, te conserva intacto, y hace que ahora te recuerde, y sin querer, se me escape una lágrima.

blues. jazz & blues. hoy es un día para eso.

(lástima que tenga facultad jajaja)

un bonito día para cerrar puertas...

Te vacié mi persona, te confesé mi centro,

espero que al menos me guardes en una botellita cerca de la esencia de vainilla.

nunca fue fácil hacer síntesis de nosotros mismos.

el pez es el último en reconocer el agua.

la fórmula de la felicidad

pierre bourdieu + sueño = insomnio
insomnio + tijeras = flequillo
flequillo + sonrisa = felicidad

luego, reemplazando,

pierre bourdieu + sueño + tijeras + sonrisa = felicidad

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niños, no intenten esto en sus casas.



no me importa que vos no leas esto, así como tampoco me importa que (otro)vos sí lo leas.

¡es verdad! para mí la comunicación no existe, ¿pero desde cuándo? tirarla por la ventana, eso hice, aunque todavía no entiendo cómo un mueble tan grande pasó por la ventanita del baño.

acusame de escéptica, de loca, de no-creyente, de mentirosa, de incoherente, de lo-que-quieras. total, las palabras no importan!

pero hoy por hoy no es tiempo de que me ate a nada ni nadie. cortamos esa cuerda, tiempo ha, y mi barco supo alejarse por fin de la costa, cuando antes no entendía por qué no avanzaba!!

palabras palabras palabras y más palabras! y qué si se me ocurre combinar una alcachofa solitaria sedienta buscando un espectómetro de masa de chocolate, luchando en la acera brócoli estrella, marítima sable, estufa, náufrago de miel, etcéteras amarillas que buscan.

ahg. basta. chau. ahg. buscándole un sentido al sinsentido te das cuenta de que, lo que buscabas, no solo no existe sino que tampoco existe. tan simple como eso.

fin.

inicio.

ctrl E, ctrl X.

du iu espic inglich nou ai dont bicos uords dasen ecsist énimor for mi.

en realidad ies, dey ecsist an ai continiu iusin dem, so, ju am i kidin??

cabalgando estrellas sin sentido me voy hacia las tierras donde un nomeolvides, regadocon lo que queda de esperanza, está por marchitarse.

Una amiga de una amiga, se lo roba a Oscar Wilde. Mi amiga lo tomó prestado de ella, y yo, cada vez que hablo de que ponerle nombre a las cosas, las mata, pienso en ellas.

"DEFINIRSE ES LIMITARSE".

El lenguaje mata la esencia. Billetera mata galán.

cosas que uno recuerda mientra pinta

Cuando era chiquita podía pasar toda la tarde dibujando. Corría, jugaba, saltaba, pero más que nada dibujaba.
Bastante mañosa era para pintar. Para la piel no usaba naranja, sino ese color naranja clarito(que para hacerlo en pintura hasta hay que agregarle una pizca de verde!) que venía sólo en algunas cajas de lápices de colores. Y como segunda opción, rosa, no naranja. Naranja nunca. De todos los colores, era uno de los que menos me gustaba. Para mi pesar, mi número preferido y la N de mi nombre casi siempre venían pintados de ese color en los abecedarios.
¿Y para pintar las bocas? Já! No podía entender por qué, a las sonrisas dientudas, esas con forma de D acostada, a veces las pintaban de negro. ¡NO! Como máximo, era un rojo muy, muy, muy oscuro!
Incluso, había tomado mis recaudos en el pasaje de la vida tridimensional a la bidimensión. Cuando me sacaban una foto, ponía la lengua entre los dientes superiores e inferiores, para reducir el contraste y que el "fondo" de los dientes saliera rojo, rosado, mas no negro.
Loca de chiquita, sí señor.

dejar pasar el tiempo observando las infinitas y continuas tramas de un caleidoscopio.

acariciar a mi gata cada vez que me la cruzo por los pasillos, y dejarla que se estire, que juegue y que me muerda el pelo.

observar desde lejos la pila de cosas de historia para estudiar, verificando la imposibilidad de leer un texto en cuerpo 10 desde 2 metros de distancia.

mis días, sí.

descender diez peldaños, hasta poder liberarte, y dejarte ir...

alterar la percepción hasta que el pulso se acelera como un latido cada vez más palpitante que se siente desde el centro mismo, extendiéndose por las terminales nerviosas hasta los dedos. realidades se desdoblan, no existe, respiración, jadeo, transpiración, alrededor mirando jadeando respirando, realidad surreal que corroe lentamente, oído agudizado, estrés, pupilas dilatadas, jadeo, respiración, alucinación miedo muerte

confieso que cada vez que, desde mi desconocimiento del séptimo arte, tengo que citar a Nosferatu (el vampiro), termino renombrándolo Calígula.

confesiones, confusiones... qué más da!

PD: lo más extraño es que me tomo unos minutos. pero siempre (SIEMPRE) Nosferatu se va de mi mente aproximadamente unos quince segundos antes de tener que nombrarlo.

la clave está en tomar los problemas, y hacerlos bufanda!

se siente bien la libertad.

tan bien que creo que me costaría volver atrás.
¿para qué encriptar las palabras? es eso. cortar un hilo a veces ayuda a desenredar la madeja.

no es que no lo haya intentado antes... pero tirar de un extremo termina haciendo nudos peores y más fuertes. cómo será el destino, tan buena desatanudos y justo le vengo a pifiar con este ovillo!

me gusta cuando madrugamos, porque nos llevamos bien. te preparo un té, intercambiamos palabras, compartimos frío. es cierto que por lo general vos te despertás, y yo seguí de largo... pero es una buena combinación, porque te llamo si te quedás dormida, y cuando llegás del colegio me despertás vos.
la capital de tailandia? esperá que buscamos... sí, bangkok. noruega? oslo. suecia... estocolmo.
confieso que me gusta verte feliz, aunque eso signifique escucharte explicarme, emocionada, la formación de los aminoácidos y aminopéptidos.
de bélgica? bruselas... como los repollitos... como cortázar... como la tía amalia...

to shout hasta que no quede otra sensación que el silencio, que no es otra cosa más que la ausencia de sonido, que en este caso sería la voz.

entonces, tu silencio (o el mío) sería como una eterna disfonía.

Nuestro miedo más profundo es no estar a la altura. Nuestro miedo más profundo es que somos muy poderosos. Es nuestra luz, no nuestra oscuridad lo que nos asusta.

Nos preguntamos ¿quién soy yo para ser brillante, hermoso, talentoso, extraordinario? Más bien, la pregunta a formular es ¿quién eres tú para no serlo?

El disminuirse no le sirve al mundo. No hay sabiduría en encogerse para que otros no se sientan inseguros cerca de uno. Todos nacimos para brillar, como todos los niños. No está en algunos de nosotros, está en todo el mundo. Y al dejar que nuestra propia luz brille inconscientemente permitimos que otros hagan lo mismo. Al ser liberados de nuestro propio miedo nuestra presencia automáticamente libera a otros.

Nelson Mandela

y para vos, ¿qué es amistad?

Hoy se me rompió el último vaso limpio.

La desprolijidad está de punta a punta, y me envuelve y me consume y me sumerge y me acapara, y me sofoca, y el aroma a miel llena la casa con su dulce pero pegotosa existencia, cubriendo cada espacio desde los cuadros del panal a mis narinas, y me envuelve y me consume y me sumerge, y me acapara, y me sofoca, y ya no queda aire puro en la cocina, ni en la mesa del comedor, donde ya no es posible poner nada más por peligro de quedar para siempre en esa trampa dorada de la miel.

Nos miramos, y sin decir nada nos sabemos envueltos, consumidos y sofocados por esta atmósfera densa de resignación, y nos paseamos por la casa esquivando, escapando quizás, buscando los cuartos con más aire, hasta que con tácito acuerdo nos fuimos desplazando, mezclando los libros con platos y vasos, y un poco de arroz y un apunte de freud, debajo de un cuchillo, y cenamos en la biblioteca.

No quiero escribir, no quiero estudiar (aunque lo siga haciendo); quiero, simplemente, ser de verdad; aunque ello me lleve a descubrir que no soy nada.

Julio Cortázar

Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Bolero

Julio Cortázar

nunca habíamos estado juntos, pero aún así había encontrado la manera de dejarme.

Se deslizan, como gotas, hasta aterrizar en la incertidumbre.
Se dejan llevar, jugueteando van marcando su camino.
Caen y caen, a veces más espesos, otras más ligeros; algunos con rumbo único y otros que se bifurcan, van dejando su húmedo rastro fatal.
Quisiera por un momento poder sentir silencio. Por un momento poder impedir algunos senderos, reducir la incertidumbre... detener la circulación de pensamientos...

Pero las aguas no están para piquete de neuronas.

Hace frío.

junio es un mes de mirar para adentro.
de reencuentro con uno mismo.
de frío, y por consiguiente, de abrazos.

a mí no me gustaba junio, capaz porque era muy chica, o capaz, inconcientemente, porque huía a todo lo que dije antes.
basta de huir.

"en junio todo es posible"

sí, no sé. no sé cómo estoy. y mejor no pensar...

Mi prioridad soy yo. Mi prioridad tengo que ser yo.

Al carajo todo el otro sistema de prioridades, y si te llego a llamar me corto una falange.

está bien. lo reconozco.
sí, tenés razón, estoy loca.
loca linda no, loca loca.
loca posta.
ni sé por qué te digo.
ni sé por qué te hablo.
sólo sé que estoy mejor.
y que hablar con vos, y hablar con vos de esto, es como romper uno de los eslabones de la cadena de pensamientos que me esclaviza y me drena energía hacia quién sabe qué imposible e irrealizable futuro, ese futuro imperfecto condenado a nunca existir.
quizás es egoísta, quizás soy egoísta.
necesito hablarte, y necesito verte, para desatarme, y poder ser, sin tenerte siempre en el medio, molestando y contando hasta doscientos.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Capítulo VII de Rayuela
Julio Cortázar

Y si lo querés escuchar a él, hacé clic!

la felicidad no existe.

me volás la cabeza.
contá hasta doscientos, derechito, seguí caminando. no te des vuelta.
cuando termines, yo ya voy a haber desaparecido...

A Toby le gusta ver pasar a la muchacha rubia por el patio. Levanta la cabeza y remueve un poco la cola, pero después se queda muy quieto, siguiendo con los ojos la fina sombra que a su vez va siguiendo a la muchacha rubia por las baldosas del patio. En la habitación hace fresco, y Toby detesta el sol de la siesta; ni siquiera le gusta que la gente ande levantada a esa hora, y la única excepción es la muchacha rubia. Para Toby la muchacha rubia puede hacer lo que se le antoje. Remueve otra vez la cola, satisfecho de haberla visto, y suspira. Es simplemente feliz, la muchacha rubia ha pasado por el patio, él la ha visto un instante, ha seguido con sus grandes ojos avellana la sombra en las baldosas. Tal vez la muchacha rubia vuelva a pasar. Toby suspira de nuevo, sacude un momento la cabeza como para espantar una mosca, mete el pincel en el tarro, y sigue aplicando la cola a la madera terciada.

Patio de tarde
Julio Cortázar

amanece.
amanece un.
amanece un nuevo.
amanece un nuevo día.
amanece un nuevo día y.
amanece un nuevo día y yo.
estoy acá, pensando en vos.
como ayer.
y antes de ayer.
y el mes pasado.

y mañana.

amanece.
amanece un día más en mi cabeza.
todo va a estar bien.

con o sin vos.

hoy decido, una vez más, decirte adiós.

que mi cerebro esté procesando info, pero no tener idea de qué es, me preocupa.
es como mirar el mecanismo de engranajes desde afuera, pero no tener ni la más pálida idea de cómo funciona ni de qué es lo que hace que se mueva.
supongo que ya caerá la ficha.

estás en cada centímetro cúbico de aire.

voy a ordenarme de afuera hacia adentro, y con la delicadeza con la que un colibrí se posa en una flor, desenredaré los hilos de mi existir hasta tensar el silencio.

costó abrir los ojos.
costó arrancar.
ahora no tenés que frenar.

los agujeros negros no se tapan con cemento.
la solución no es gastar alpargatas caminando una avenida de punta a punta.
uno no maquina porque sí.

perdón.
por ahí leas esto, por ahí no.
sólo te puedo pedir perdón.

cómo me gusta viajar en tren!

ya se.

no me lo digas. ya se.
ya se que es tarde. que nomehacebienalasalud. que no es un buen ritmo de vida. que mañana no voy a poder estar quince minutos seguidos despierta.
ya se. ya se que hay vida antes del mediodía. que los días tienen sólo 24 horas. que no llego con los trabajos de la facultad. que no va a terminar de secarse el yeso.
sí, ya se.
pero mi mente vuela igual.

escribilo en tus cuadernos.
no tenés necesidad de enredar a más gente en tus enriedos, nontué.
ya cada uno tiene suficiente con ovillar las madejas propias.
escribilo, procesalo, masticalo, trabajalo, y no maquines.
y llamá a ese número que está en el papel amarillo, adentro de tu teléfono.
llamá. haceme caso.

pero quién te quita la satisfacción de verte de otra manera, minutos después del arranque de madrugada?*

*y sí, a veces, el pelo es víctima fácil!

con tijeretearte el pelo no cambiás nada, es cierto. ¿contra quién te rebelás, contra vos mismo?
no es necesario un cambio físico para evidenciar (o, a veces, permitir) un cambio.

pero es tan catártico!

¿la felicidad entra en un cubo de veinte por veinte?

¿y si no estoy tan loca como parece?
¿y si acepto la anormalidad?
¿y si acepto las reglas de juego?
¿qué pasa? ¿eh? el mundo no va a dejar de girar.

y que me crezcan los ojos, así puedo verte en mis sueños

qué lindo jugar los cuatro, si hasta parecemos una familia! jajaja =)

hoy tenía que hacer algo y no me acuerdo qué.

extraña extrañedad que extrañeza me causa, extraño tu extrañada manera de extrañar.
extraño todo aquello que extraño es en la nada, extraño su mirada y nada más.

abrir los ojos. mirar. percibir. observar. tomar. absorber. reflexionar. contemplar. ampliar la visión. puntos de vista. relacionar. capitalizar. pensar. repensar. deconstruir para construir. desmenuzar. cohesionar. criticar. buscar. investigar. curiosidad. abrir la mente.

no se dividir por tres.

con las fotos viejas viene la depresión nueva de comprobar los estragos que hace el tiempo.
eramos tan lindos, tan chicos, tan buenos, tan niños, tan felices!

con el gusto a las algas siento
tu sal salada, tu sal soleada,
tu sal salida de tus entrañas,
tu sal cubriendo cada centímetro de mi cuerpo,
tu sal sintiéndose en cada lágrima, en cada beso,
y me pregunto cuándo será que volveré a verte,
mar de mis sueños salados de cielo adentro,
que me perturba con los recuerdos ,
que está a mi encuentro, que aquí lo espero y me desespero,
(mar bondadoso, mar traicionero)
te llevo cerca, te tengo lejos,
mar que estás siempre mirando al sur de mis sentimientos,
viviendo espero.

antes de irme (sí, me estoy yendo) quiero decirte que ya está el agua del mate.

hay que eliminar los posesivos.
no es mía ni el alma ni el camino.
y nunca lo fueron ni lo serán.

andando.

se acerca acercando la cercanía,
se aleja alejando la estupidez.
se estira y retuerce el alma mía,
se vuelve y se encuentra todo al revés.

es fácil andar si no vas descalzo,
no es fácil andar en puntas de pie.
si elegís un día no dar un paso
será que no había nada después.

es mío el camino que voy andando,
pero levanto el pie y ya no lo es.
difícil que sea propio el descanso,
difícil la vida que nunca fue.

unplugged.

Y tantas cosas tapadas con rutina... tantas cosas, ocultas de la vista como si con eso bastara...
con un poco de viento, las hojas secas se vuelan y otra vez quedo expuesta.

Hace mucho, mucho tiempo había una chica que en vez de escribir en un blog, escribía en un cuaderno naranja.

para evitar las ganas de asesinar a alguien, se recomienda:

-dar cinco vueltas a la manzana saltando en un pie
-rayar una hoja con un lápiz 6b (rayar, no dibujar, eh)
-llorar
-buscar un sapo muerto
-mirar zapatos
-correr hasta cansarse
-patear una suricata
-dormir más de tres horas diarias

no es histeria. es historia.
y mi minusculismo no es casual.

es cierto que no hay arte sin emoción,
y que no hay precisión sin artesania.
como tampoco hay guitarras sin tecnología.
tecnología del nylon para las primas,
tecnología del metal para el clavijero.
la prensa, la gubia y el barniz:
las herramientas de un carpintero.

el cantautor y su computadora,
el pastor y su afeitadora,
el despertador que ya está anunciando la aurora,
y en el telescopio se demora la última estrella.
la maquina la hace el hombre...
y es lo que el hombre hace con ella.

y si yo cruzaba la calle, ¿habría ella frenado e impedido el accidente?

qué lindo cuando una sonrisa tiende a infinito.

es cierto. cada vez me convenzo más de que no son palabras, sino sensaciones. con las palabras solas, vacías, no hacés nada. cada expresión tiene un backround de sentido asociado, que al salir, se pierde para llegar al destinatario, con sus propios sistemas de interpretación. hablar mucho no necesariamente es comunicarse, dice el nick de mi amiga vale. y es cierto.
porque no son las palabras... sino lo que sentís y siente el otro por ellas.
y sin argumentar ni un céntimo, puedo afirmar que la teoría que manejábamos con un amigo, sobre la correspondencia de sentimientos en un momento de unión, no es verdad.
sencillamente, no lo es.
todos vivimos en nuestra burbuja. alguien que me preste un alfiler.

estar con fiebre, dolor de garganta y mocos en verano no está muy bueno.

Lindo día para cumplir años :)

"La fe en mí mismo, en los demás, en la humanidad, en nuestra capacidad de llegar a ser plenamente humanos, también implica certidumbre, pero basada en mi experiencia, y no en mi sumisión a una autoridad que impone una creencia dada. Es la certidumbre a una verdad que no puede demostrarse con una evidencia racionalmente concluyente; sin embargo es una verdad de la que estoy seguro debido a mi evidencia subjetiva, experimental.
Esta fe se basa en hechos; por consiguiente es racional; pero los hechos no pueden reconocerse ni "demostrarse" según el método de la psicología positivista convencional; yo, la persona viva, soy el único instrumento que puede "registrarlos"."

Erich Fromm
¿Tener o ser?

Creé lo que quieras. Es sólo una cuestión de actitud.

febrero, como abril, me gusta desde el nombre.

Una vez más hoy, último día de enero, me das arcadas.

por un lado, la certeza de que no es mi campo magnético, pero, a la vez, predominan las fuerzas de atracción. por otro, un magnetismo indiscutible que, si se mira superficialmente, es pura repulsión. malditas limaduras de hierro que se disfrazan de ideas.

aunque esté casi siempre medio loca,
aunque me den ataques de felicidad,
aunque quiera volar,
aunque le ponga nombre a una estrella,
aunque siempre elija mal las palabras, y me torture por ello,
aunque quiera jugarme todas las fichas por algo,
aunque esté siempre loca del todo, (lo reconozco, está bien.)
aunque no sea perfecta
sigo siendo una persona.
es más...
sigo siendo.

tener, pertenecer... para tapar el ser.
ouu, cam on! ai dont nid to bilooong.
quiero ser, no pertene-ser.
para qué ponerse rótulos, si justamente los rótulos son tan inespecíficos que para describir a alguien, no basta con un rótulo. ni con mil.
me preguntaron hoy, cuál es mi religión. y qué es para vos la religión? si es tu religión, por qué extenderla a algo global? la mía, es la mía... sin nombre, sin rótulo, y sin un paradigma específico.
solamente ser.
ser. ser. ser. ser.
nada más que eso!

revolución industrial, damn you!

día unplugged, Cortázar, e insomnio. no muy buena combinación.

¿Por qué uno busca ser entendido?
¿Por qué la comunicación es una necesidad?

Ser uno mismo, con uno mismo y por uno mismo.
Basta de ser con, por y para otros.
Fácil decirlo, porque si fuera cierto, ¿por qué lo estoy escribiendo en el blog?

Me duele el codo. Me lo golpeé contra la pared, cuando me resbalé al salir de la ducha. Se me hizo un moretón, pero no uno cualquiera. Es moretón con raspón, como aquellos de hace tantos años.
Aquellos golpes de infancia, en que la rodilla quedaba colorada y ardiendo, por tropezar contra el suelo de piedritas que iba al portón, rodeando el tilo. O de baldosa de patio de colegio, cuando quise caminar toda anudada. O de manchas, quemados y escondidas, y pica para todos mis compas.

Es gracioso cómo se extiende la tormenta de neuronas, nublando y mojando todo a su paso. De a ratos, amaina, y se puede distinguir un poco de cielo y sol. Pero la mayoría del tiempo el gris es contínuo.
Es gracioso cómo se que lo que menos necesito es nublarme ahora. Que tengo que enfocar energías, que tengo que borrarme del mundo, y concentrarme en lo que sé que tengo que concentrarme.
Es irónico que lo único que hace que se despeje el cielo es lo mismo que hace que se nuble.

me duelen los ojos de tanto mirar,
me duele la cabeza de tanto pensar.
porque en vez de neuronas, tengo nubes, y me tapan el sol.
y los ojos, me duelen de estar secos, porque ni llorar puedo, aunque los tenga chiquitos.

quiero que se despeje mi cielo, y que las nubes no tapen la iridiscencia.

vida. contagiar vida. contagiar vida. contagiarvida. contagiar. vida. contagiar v.i.d.a. contagiar vida vida vida vida contagiar. vida contagiar vida. vida contagiar vida vida contagiada es vida contagiosa. contagiar vida. contagiar. contagiar.contagiar con. con vida. contagiar vida con vida. contagiar vida contagiar vida. contagiar bostezos. contagiar vida con bostezos. contagiar bostezos con vida. contagiar vida como bostezos vida. contagiar vida.
vida.

no hay un rincón de la casa en el que no estés.
tu pullover ya no tiene tu olor.
extraño abrazarte.
no me animo a armar la mochila de cosas para devolverte.
no sé cómo llamarte cuando hablo de vos.
te quiero.

estás en todos y cada uno de los rincones en donde mire.

De la reja de mi ventana cuelga la Pasionaria.
Pasión... ¡qué palabra complicada! Para algunos tan simple y evidente, para otros tan lejana e indescifrable... Líbido, dice Freud, por ejemplo. Líbido por una persona, por una acción, o inclusive, por un objeto. Pasión, prefiero decir yo. De esa que te hace cosquillas en la panza. De esa que te saca una sonrisa de sólo acordarte.
Una amiga ayer me hablaba de vivir "en automático". Habrá que revolear (y lejos) el control remoto, arremangarse y ponerse a hacer un camino para romper con eso. Es cierto, es un esfuerzo muy grande. Es incertidumbre, es no saber qué va a pasar... pero es mil veces mejor que la inercia, y el dejarse llevar.
Busquemos esa pasión... Pasión... por estar vivo!

confieso que te extraño...
pero que se que todo va a ser mejor así.

primera noche del año, segundo sol... primeras sonrisas :)
qué lindo encontrar, mientras hablamos de sueños recurrentes, una tuerca de canto!

Un picaflor quiso entrar por mi ventana, mientras el sol salía entre los edificios, la gatita se desperezaba en mi regazo y las focas fucsias dormían, como simepre.
¿Qué mejor manera de empezar el año?